朝茶

朝、私は洗い物をし
息子は起きてきて新聞を読んでいました。
家事も一段落しそうだったので、「朝のお茶でも飲もうか？」と息子に声をかけました。
息子は「うん、そうだね」と返事をし・・・・・・・

その時、あ！と昔の光景が目に浮かび
母をありありと思い出しました。

つまり私が実家に帰省し、母はまだ元気で生き生きしていて
あれやこれやと甲斐甲斐しく世話をしてくれていた頃のこと。

あの時の母が今の私
あの頃の私が今の息子。

いくつになっても小さい頃のまんまに思える自分の子供
いくつになっても、小さい頃のまんま甘えたい子供の自分。

何十年も経って、今初めて昔の母の気持ちがわかったような・・・
そんな感じです。

勝手な想像を膨らませてみれば
あの時亡くなった母が、ふとそばに来て佇んでいたのかもしれない。
あくまで妄想だけど・・
でも、こうして、人は命を繋いでいくのかもね。

なんとなくホッとした気持ち、そしてなんとなく幸せな朝のひと時でした。

ピアス物語

亡くなった私の母は
なかなか新しもの好きで
ピアスが出始めた頃
街で出会った若いお嬢さんの耳元が「キラリ」と光ったのが良かったといって
娘である私たち姉妹にも「耳に穴あければ」と勧めた。

私は仕事が忙しかったり、好みじゃないので
言うことを聞きませんでしたが
妹は早々にピアスの穴をあけました。

私も子育てを終わって、自分もあまりおばさん臭いのもなんだなと思い
イヤリングでも付けようかと思うけど
いかんせん、畑仕事が主なので
実行に移せないまま、時が経っています。

ところが一昨日、デパートで貼り付けるピアスのようなものを見つけ
早速夫に買ってもらいました。
　　　（←なぁに、安物。
　　　　ここ数年の誕プレ・結婚記念日に何ももらってない事を思えば
　　　　これくらいなんでもない！　）

一見、ピアスに見えます。

　　　　　　　　　こんなヤツ
　　　　　　　　　

医療用の接着剤でくっつくそうな。
今んとこ、お風呂に入っても、髪洗っても、かぶりの洋服着替えても
取れません。

でも、寝るときは外そうかなと思ってます。
落とすとイヤだから。

母が生きていたら、見せたかったな。
「あら、いいじゃない。キラキラしてる」なんて言いそう。
キラキラしたものが好きだったから。

ニシン麴漬

寒くなると、母がよく作っていた「ニシンの麹漬け」
亡くなる前の冬
「多分これが最後になると思うんだ・・・」と言っていたけど
その通りになりました。
一緒に暮らしていた妹が毎年作るけど
似て非なるものです、残念ながら。

私も去年から、うろ覚えだけど作るようになりました。
材料の大根、白菜を畑で作るようにもなったので・・・・・・
母は漬かりにくいものから順に漬けるんだと言っていたので
私も大根、ニンジンからまず漬けました、半日後くらいに白菜も漬けます。


　　　　

白菜が漬かったら麹とニシンを入れます。
今日、完成！

いかにも郷土料理
これが雪の舞い込むような納屋のたるの中で
何日か熟成させ
冷たいのをカリカリと食べると、おいしいんだよねぇ～！

暖かくするとすぐに酸っぱくなって風味が落ちます。
寒い季節ならではの漬物です。
だんだん私が「ばあさんっぽく」なってきた、ヤダヤダ。

そうだったのか・・・・

今日、車を走らせていて偶然聞いた地元放送局のラジオ番組で
「故大倉さん」という言葉tが耳に飛び込んできた。
大倉さんといえば、一昔前いや二昔くらい前かな、新潟で知らない人はいないくらいの
名パーソナリティだったのです。

アナウンサーではないから、言葉は新潟弁丸出し・・・
気さくな人柄で中高年にとても人気がありました。
母も好きでよくラジオを聞いていました。
その大倉さんは亡くなっていたのか・・・・と
帰宅して調べてみました。

今年の7月に急死してらしたんですね・・・

実は私はラジオでお話したことがあるのです。
母に頼まれてはがきを出したら
採用されて本番中に家に電話がかかってきて
お話したのでした。

職場の先輩と食事をしているときに
取り囲むファンの人たちを振り切って
いきなり先輩のほうへ走ってきて
「しばらくだったねぇ」と話しかけ
先輩の飲み友達だったと知ってびっくりした時もありました。

一つの時代が終わった気がします。
このところ知っている人が次々に亡くなっています。

そして時の流れがものすごく早く感じる。
同じその流れに流されるにしても、
見苦しく抗らわずに淡々と流れていきたいと思っています。

亡くなられた7月にカントリーハウスに咲いていた「オニユリ」を
捧げます。

ハラリと、、、。

カントリーハウスに向かう道みち
ふと、子供の頃の風景が目に浮かんだ。
私が3歳くらいの頃だろうか、、、
間借りしていた薄暗い2階の部屋で
向かいには父、左隣に母がいて、ちゃぶ台を囲んで御飯時だった。
二人は交互に私に話しかけ
もっぱら私のことを話して楽しそうに笑いあっていた。
私は宝物のように、父と母のかける愛情の全てだった。
私の視界には左側の窓からの光が眩しかったことが、
映画のワンシーンのように強烈に残っている。
多分あの頃の父と母は本当に貧しい暮らしだったはずだけど
私はキラキラするような愛情に包まれて、何の不安もなく幸せだった。

あれから、時が流れ、私は父と喧嘩して怒らせたことも
母を悲しませたこともあった。
でも不思議と一度たりとも2人に愛されていないと思うことはなかった。
それほど、私はお金に換算できないような
素朴な愛情に包まれて育てられたのだろう。
そう思った途端、ハラリと涙がこぼれ、
ハンドルを握る視界が曇った。
父と母に会いたいなぁ、、。
ああ、あの幸せな小さい子供の時間に戻りたい。
ただ父と母の子供であるだけの空間にいたい。

そう思って、涙をこぼした。

カントリーハウスに着いてまた私は現実の世界に戻った。
現実は楽しく嬉しいことばかりではなく、悲しく、辛い。

いつか父と母に再会できたらいいな*\(^o^)/*
そうしたら、駆け寄って抱きつこうと思っている。
何て言おうかな、やっぱりお久しぶり〜！かな^_^